Che giornate fantastiche. Ho finito di vivere stentatamente. Sono cinque giorni che giro per esaudire i miei sogni nel cassetto e faccio bagordi.

Dopo un anno senza lavoro e i soldi che stavano finendo, avevo proprio bisogno di un colpo di culo. La parola “disoccupazione” non ha più senso per me. Aprirò qualche piccola attività per non dare nell'occhio e occupare il tempo, ma di certo ho finito di vivere nell'affanno, di preoccuparmi del domani.

Ho vinto, ho vinto, sono MILIONARIO!

 Appena ho realizzato che il primo premio era il mio, mi sono fiondato a festeggiare in quel locale dove mi guardavano con la puzza sotto il naso quando passavo davanti. Champagne e tartine 750 euro e 500 di mancia a quell'entreneuse con la quale non ho fatto niente perchè amo la mia fidanzata. Tutti che mi guardavano con tanto d'occhi. Goduria.

Il giorno dopo in preda all'eccitazione, e forse anche all'ebbrezza, non sono riuscito a trattenermi e sono andato in quell'agenzia dove fanno prestiti in 48 ore. Ipoteca sulla casa e 100.000 euro subito disponibili. Tanto poi affitterò questa catapecchia e comprerò qualcosa di decente.

A seguire, concessionaria Porsche, modello disponibile subito, 60.000. Adesso è parcheggiata sotto casa. Evvai!

 Quindi, corsa in gioielleria e mega anello per Giorgia, la mia perenne fidanzata. Lei non c'era e ho lasciato il pacchettino alla madre, che mi guarda sempre di brutto e mi chiama “mantenuto”.

Già che c'ero mi sono comprato un Rolex e così mi sono giocato anche il fido. Ma che importa? Sono milionario.

E adesso, dopo qualche giorno di coma etilico, prendiamo il biglietto e portiamolo in banca per l'incasso.

Cavoli, nel cassetto non c'è. Ah eccolo. 727343? No, non è lui, è un altro che nemmeno ricordavo di aver comprato. D'accordo che l'altra sera non ero molto lucido, ma in giro non l'ho portato e di certo non può essere strisciato sotto la porta.

Devo battere a tappeto tutta la casa. Giusto, sotto i tappeti. No. Sotto i divani, i cuscini, le coperte, il letto, gli armadi. Niente. Sopra il lampadario sembra impossibile ma meglio controllare. No. Mi è venuto mal di pancia. Gabinetto. Ma guarda! In mezzo al rotolo di carta igienica. Molto furbo o molto sbronzo.

Comunque c'è, è lui, eccolo, 828228. Sì, 828228 Lotteria di Capodanno... un momento, qua c'è un errore. Forse ho ancora la vista offuscata, forse anche il cervello. Mettotesta e faccia sotto l'acqua fredda; adesso dovrei avere una visione più chiara. Rivediamo il biglietto. 828228 Lotteria di Capodanno 2018. Nooo, non è possibile! Sono sicuro di averlo buttato. Sarà un errore di stampa. Avranno scritto 2018 anziché 2019. Guardiamo l'altro. C'è scritto 2019! Sono rovinato.

Riporto subito l'auto, l'ho appena comprata, vedo se è possibile annullare tutto.

Ma dov'è, l'avevo parcheggiata qui, e cos'è quel capannello di gente in fondo alla strada?

E adesso cosa faccio? Vado almeno a recuperare l'anello da Giorgia, lei capirà.

Col cellulare non riesco a contattarla. Faccio tre chilometri di corsa, arrivo, suono e batto forsennatamente alla porta. Esce il vicino irritato

“Amore, sono commossa dal tuo regalo che ho apprezzato molto. Devo confessarti che, a malincuore, l'ho rivenduto subito per fuggire in Brasile col mio istruttore di Capoeira di cui sono pazzamente innamorata. Grazie al ricavato pensiamo di aprire una palestra. Del resto me lo dovevi per tutte le volte che hai mangiato a sbafo perchè, diciamolo pure, sei sempre stato un po' pidocchio”.

Sono uscito sconvolto, ormai era tardi, una donna si è avvicinata e mi ha letto la mano. E' sparito pure il Rolex.

Arrivato a casa ho preso la chitarra. Da domani Piazza Duomo e mensa dei poveri.

Sparito pure il Rolex.

Arrivato a casa ho preso la chitarra.

Da domani Piazza Duomo e mensa dei poveri.